quintalogando

para as surpresas que felizmente as amizades nos reservam:

2007-01-29T16:52:00.000-08:00

Fiel é o amigo que surpreende o próprio conceito de fidelidade.

Teorizações Sobre o Líquido Amniótico

2007-01-13T07:49:00.000-08:00

"Tá, e aí, será que é mais um guri ou dessa vez será uma guriazinha?"

Momento Punk

2006-12-30T05:56:00.000-08:00

e que tudo vá pra puta-que-pariu.

equilibrismos

2006-12-16T03:56:00.000-08:00

que curioso
alguém aqui rodando o mundo
e o mundo a rodar
na corda bamba
um equilibrista subversivo fora do lugar

quanto tempo já passou
e eu aqui-ainda nesse lugar
mas o mesmo não mais sou
prazer em conhecê-la

um ufa:

2006-12-03T14:11:00.000-08:00

tudo, enfim, no fim.

2006-11-28T03:18:00.000-08:00

é estranho mas, em dias como esses, sinto-me em luto de mim mesmo. não é muito bom.

2006-11-26T12:19:00.000-08:00

passou.

tralalá para uma sexta que não chega e não passa*

2006-11-23T18:50:00.000-08:00

Portas abertas vem me convidar
A usar o microfone e resolver falar
Do que eu vivo já que estou vivo
Depois de tanto tempo respirando ar
Cortante e seco que esfola a garganta
Mantém caído quem já não levanta
E do sinal fechado pro lado da bonança
Que nos mostra o lixo mas não limpam a lambança
Cair na vida e procurar a luz
A natureza que me conduz
Olhar pra cima e seguir em frente
Rumbora agora que o futuro é a gente
Calado não dá pra ficar
Mudo, sem mudar

O sol nasce igual, véi, pra todo mundo
Não vou te prometer mundos e fundos
Eu sei que tudo que vai, um dia volta
E pra tudo que se faz, vem uma resposta
Eu sigo em frente e me mantenho no bem
Quando eu me perco meus amigos me mantém
Firme no trilho a gente vai ao fundo
Longe do mal do mundo

*rumbora!

Depressão em Tempos de Orkut

2006-11-22T11:00:00.000-08:00

"Puta merda, ando tão down... Perdi um fã. Agora, só tenho 17."

Fábio

Vínculo

2006-11-17T11:37:00.000-08:00

"Eu estou em você assim como você está em mim."

Fábio

que medo!!!

2006-11-15T14:42:00.000-08:00

quem disse que o tempo é rei (para mim, tempo-hospital-geral)

2006-11-11T09:21:00.000-08:00

O Remendão. Ah... O Remendão. Todo estropiado, tosco, era a cópia mal-acabada. 14:00h. Girava o botão dos canais e lá estava ele. A produção era precária, os prêmios não despertavam desejo algum. O importante é participar! Falava o rudimentar personagem, com sua voz monofônica. Das mãos de sua ajudante, a criança recebia um pacote de bolacha Mirabel. Mas eu gostava daquele ser, daquela fantasia que mais se parecia com a colcha que ficava sobre o sofá da sala. Ali passava as tardes chuvosas, em companhia do meu decadente simulacro. Como tempero, as comédias da sessão da tarde, o futebol de botão, os movimentos robóticos do playmobil, os mocinhos e bandidos do forte-apache, o bolinho de chuva com goiabada. Os biscoitos ainda não sorriam mas já tinham desenhos inscritos. Tardes remendadas.
24/11/2004

*não sei se já coloquei isso aqui.

Sobre meu Vizinho Virtual

2006-11-09T08:20:00.000-08:00

Ei, andam dizendo por aí que o cara que aqui dividi comigo esse blog, está fazendo aniversário hoje. Em vista disso, achei que seria de bom grado escrever-lhe algumas palavras. Sabe como é que é, né? A gente sempre tem que procurar manter a boa vizinhança.
Portanto, cá estou eu a pensar em alguma coisa que melhor pudesse homenageá-lo. Entre esses meus pensamentos, imaginei algumas músicas, alguns trechos de livros interessantes, pensei em poesias ou poemas, até mesmo procurei encontrar algum dito legal desses de pára-choque de caminhão... Acontece que, infelizmente, nenhuma dessas idéias me chamaram a atenção.
O que eu queria mesmo, era lhe desejar muito mais do que aquelas mecânicas e tradicionais frases que em todos aniversários escutamos: "parabéns! muita paz, saúde e dinheiro." Ou, então, as do tipo, "que todos os teus sonhos se realizem", "que você tenha muito sucesso e seja muito feliz", e por aí afora. Sempre o mais do mesmo. Variações (banais) sobre o mesmo tema. Máquina verborrágica e burocrática de ocasiões especiais.
Olha, espero que não me compreendam mal. Não quero que vocês pensem que não lhe desejo estas coisas. Todavia, o que eu desejo pro meu vizinho, é muito mais do que isso. Desejo-lhe um pote de salmoura. Melhor, um pote não, uma piscina - sou exagerado mesmo. Isso mesmo que vocês leram, uma piscina de salmoura! Sabem pra quê? Pra que ele possa mergulhar nessa piscina todas as suas qualidades e, por que não, todas suas excentricidades também. Pois lá, uma vez mergulhadas, conservar-se-ão por muitos aniversários ainda, fazendo deste cara - agora sim uma frase clichê mas de coração - uma pessoa muito especial.
Dito isto, só tenho que agradecer a este meu vizinho por todos os momentos que de vivacidade ele já me proporcionou - vejam só, é ele quem faz aniversário e sou eu quem se sente presenteado. Esse cara é um legítimo revolucionário, nem tanto pra Che Guevara, nem tanto pra Dom Quixote. Revolucionário no sentido prudente da vida. Alguém que realmente vai à fundo em suas buscas. Complementaria afirmando que esse cara é um revolucionário das palavras, da escrita e dos textos que já, muitas vezes, puseram-me novamente na luta. É um revolucionário das relações e dos encontros. Um lorde, mas também um bárbaro. Um doce errante, diria.
Dessa forma, hoje à noite, ao brindarmos em seu nome, eu não tomarei minha tradicional coca-cola-com-bastante-gelo-e-sem-limão. Isso porque hoje será uma noite especial e, portanto, para essa ocasião beberei um copo de água com algumas pitadas de sal pois, se não estão sabendo, aprendi com este meu vizinho que um pouco de salmoura e prudência não fazem mal à ninguém.
Parabéns, Lú.

Fábio

2006-11-06T19:46:00.000-08:00

há boatos que a festa do lú vai ser no dia 9 mesmo, quinta-feira, depois das 18hs no barroso e depois ainda na pizzaria que o fabião disse que é boa.
o que acham?

daqui 10 dias:

2006-10-31T09:34:00.000-08:00

"te vira nos trinta".

das previsões:

2006-10-31T09:31:00.000-08:00

tchê, me diga quando vou começar a cuidar do corpo, parar de beber, comer menos, caminhar.
putz!!!

Para Sonhar

2006-10-30T05:46:00.000-08:00

(De voz pausada e sussurrada)

"Pai, conta uma historinha?"

Fábio

O Espaço

2006-10-26T12:44:00.000-07:00

Disse um tal de (o)paco que o espaço de tão liso virou um buraco.

Fábio

Sobre Flores e Café

2006-10-24T13:52:00.000-07:00

"Ei, tu não irás molhar tuas flores? Coitadinhas, desse jeito irão morrer! À propósito, teu café vai esfriar."

Fábio

perto dos trinta:

2006-10-19T09:05:00.000-07:00

tudo na região do bandulho.

dos enunciados:

2006-10-14T09:59:00.000-07:00

eu gosto de ti.
só diz o que quer dizer

meus heróis não morrem de overdose, só estão ficando gordos II:

2006-10-10T12:19:00.000-07:00

meus heróis não morrem de overdose, só estão ficando gordos:

2006-10-10T12:10:00.000-07:00

comunicado à graciotti:

2006-10-08T17:44:00.000-07:00

Já dizia o ex-macaco de Kafka, comunicando à Academia:

"Não, não era liberdade que eu ansiava. Uma simples saída, à direita,

à esquerda, fosse lá onde fosse. Não tinha outra exigência,

mesmo que a própria saída fosse um logro".

“Dessa vez não deu” – pensei. Tinha chegado tarde, como da outra vez, mas definitivamente, dessa vez não deu. Pela esquerda, pela direita; uma, duas horas depois. Uma questão de saída, sempre do jeito que dá. Da outra vez deu. Trocamos as roupas e até que não foi assim tão ruim. Sempre fui mais partidário a outros tipos de trocas – refiro-me à escrita, nesse caso. Rimbaud, você trocou a escrita pela vida! Saiu pelo mundo afora, traficando o que aparecia na frente. Não lhe perdoamos – a hora do assassino no banco dos réus. A sentença: condenado 100 vezes à pena de morte! Repito: C-O-N-D-E-N-A-D-O. Fico nos trópicos, com o velho pintor de aquarelas: a literatura pela vida. Não troco. Mas encontrei uma saída; não deu; não foi. Alguém aqui me pergunta: não teria sido mesmo um logro? De certo, sim. A troca é com as palavras – ao chegar, logo percebi. Mas, sentir-se desnudo depois de tudo? E se as palavras certas não aparecerem? E se nada for dito? E se o dito for pura tolice, inaptidão, idiotia? Seria, de certo. Nada a dizer não vale. Não faria. Até me conheço. Se instigado, não ousaria em calar - certamente falaria. Mas idiotices? Sim, já disse. Pura besteira, clichês, esteriotipias. Voltemos de novo ao ponto: uma questão de saída. Desnudo, eu. E todos querendo tanquinho. Mas as idéias não viriam, até porque não as tinha. Desnudo, eu, e na região do bandulho, ainda?. Por deus, uma saída! (...) É (...) Não deu (...) Sorri quando vi que a tinha.

Best friend II

2006-10-06T08:11:00.000-07:00

segunda regra para manter seu melhor amigo:

2. ignorar o que ele fala (nas costas) acerca de você.

têm dias:

2006-10-03T08:34:00.000-07:00

Quero um pouquinho mais de dor,
Quero uma, duas, três,
Mais motivos, outros lares.

abrindo o jogo:

2006-09-25T12:05:00.000-07:00

taí, com quantos paus se faz uma canoa!

depois da cultura:

2006-09-21T20:26:00.000-07:00

estriando a música

ou

alisando o shopping?

A.R.T.I.S.T.A.G.E.N.S

2006-09-20T15:54:00.000-07:00

dia 19 de setembro já foi.

alisando os ladrilhos de copacabana:

2006-09-07T16:45:00.000-07:00

De hoje até o dia 17, para nos encontrar, tente ipanema, lapa ou copacabana. de mais a mais, um choppinho.

ps: só faltou o poeta.

das palav(r)alises e das pequenas vitórias no dia:

2006-09-04T17:29:00.000-07:00

lendo a palav(r)alise, pensei:

- luciano, uma palavra para o dia.

pensei, respirei fundo (...) e pensei novamente:

- dá para responder outro dia?

para quando pára o vento:

2006-09-04T08:46:00.000-07:00

mon dieu!
la danse du vent, je ne vais jamais / qui va danser aujord'hui?

sobre coincidências inocentes

2006-09-03T05:44:00.000-07:00

"- pai, tu sabia que a mulher maravilha é namorada do batman?"
"- será, joão?"
"- é... e eles vão ter uma nenê bem pequenininha."
"- é mesmo, meu filho?"
"- pai, quando eu crescer, eu também vou ter uma nenê pequenininha... e tu sabe qual vai ser o nome dela?"
"- qual, joão?"
"- joana."

2 de setembro... 11 anos

2006-09-02T06:06:00.000-07:00

Dói em mim a proximidade do mês de setembro. Melhor, lateja como uma lâmina. Um dia 2 que eu gostaria que jamais tivesse existido...

"Vai ficar tudo bem, meu filho. Não te preocupe."

Desde aquele ano, o céu passou a ficar cada vez mais cinza, como o dia de hoje, 2 de setembro...

Fábio

nada mais, nada menos:

2006-08-31T05:29:00.000-07:00

estar bem na sua altura.

Sobre a Iminência da Perda

2006-08-29T03:46:00.000-07:00

Até quando ele terá que ameaçar em deixá-la só pra ouvi-la dizer o quanto ainda o ama?

dando uma de cliente do "mercadinho parise":

2006-08-27T14:49:00.000-07:00

- ôba! olha que meu time ganhou outra...

Um Nada de Vontade

2006-08-25T14:16:00.000-07:00

rotina das últimas noites:

pernas cruzadas e esticadas sobre um "puf"; numa das mãos uma lata de coca-cola, noutra um controle remoto apoiado sobre uma barriga que não cessa de crescer; olhos atentos (?) ou numa partida de futebol da terceira divisão paulista, ou num filme daqueles de gosto duvidoso, ou num programa de auditório (de preferência daqueles que possua um apresentador bem gordo) que contenha bastante nádegas femininas (só pra intelectualizar um pouco) envoltas em trajes sumários...

e andam dizendo por aí que eu parei...
é, acho que está na hora de aparar a barba...

alguém, que não me lembro quem, deixou isto aí postado.

Vergonha

2006-08-25T10:04:00.000-07:00

- pai, porque tu tá com essa cara?
- cara? que cara meu filho?
- cara assim pai... cara de triste...

"palhaço triste me mata"... lembro-me do tempo em que eu era feliz...

fábio

meu ritornelo, por hoje:

2006-08-24T05:30:00.000-07:00

"salve, salve, que venha uma nova era, e que deixe tudo de ruim prá trás!
salve, salve, o sinal do que já era, que vá embora e que não volte mais"

para os sorrisos, bocas e trejeitos de boas-vindas:

2006-08-22T17:18:00.000-07:00

"Dia sim, dia não, eu vou sobrevivendo sem um arranhão, da caridade de quem me detesta".

PERIGO!

2006-08-19T13:23:00.000-07:00

cuidado com esses seus pensamentos sem surdina.

Acontecimento*

2006-08-18T15:33:00.000-07:00

Agora, finalmente, posso estufar o peito e gritar bem alto:

"esse é o meu Doutor!"

*e que seja sempre das pequenas causas

Fábio

sobre o espaço liso (aonde quer que esteja sendo produzido):

2006-08-14T16:30:00.000-07:00

como dizia um conhecido meu, quando encontrava algum conhecido na rua:

- "tá e aí?".

O Segundo Domingo de Agosto

2006-08-13T06:40:00.000-07:00

não tem jeito mesmo, o segundo domingo de agosto é sempre assim, saudade e mais saudade...

Fábio

2006-08-09T19:59:00.000-07:00

estarei em pelotas nesta quinta.
torçam pelo amigo, ok?

comum

três meses depois da formatura*

2006-08-08T15:13:00.000-07:00

só agora estou realmente vendo. só agora estou realmente sentindo. sei lá, me despojando das coisas; principalmente das coisas. hoje vejo que não sou o super-homem que achava que era. hoje vejo que tenho a força que achava que não tinha. passei por muitas ruins. estou passando por muitas ruins. hoje não me reconheço. aliás, estou começando a me conhecer. como reconhecer se ainda nem se conhece? um passo de cada vez. as máscaras vão caindo. os pequenos-grandes luxos vão se escapulindo por entre meus reais desejos. coisas minhas e só minhas - nem tente se reconhecer. egoísmo? talvez. mas sinto que é necessário. perdendo contato com a antigo mundo - a pré-história do bedin da costa. agora sou LUCIANO, me desfazendo dos séculos e séculos que guardo nas minhas paletas. uma, duas, três, quanto? as chances foram dadas. as caçapas visualizadas. a bola branca caiu mas a preta ainda está em jogo. caiu, cais. não sou mais o super-homem - AINDA BEM! um peso a menos para carregar. não sou o merda dos merdas - AINDA BEM! outro peso a menos para carregar. sou...sou... estou sendo... mais discreto. mais atento. o mundo vai mostrando a barbada. o mundo está sempre nos mostrando as barbadas. cego é aquele que só enxerga o seu próprio umbigo, as suas pseudo-virtudes, os singulares sucessos e fracassos. hoje me agarro no acaso. deixo acontecer. me assusta. vinte e sete anos. vinte e seis. é isso meu chapa! vinte e seis anos completados e muitos ainda virão. estou com sono. cansado. não fiz nada? será? estou sendo o que me der na telha. e se chover, serei chuva? estou sendo. monótono? parado? sem movimento? estou simplesmente sendo. monótono? parado? espelho... espelho... espelho... se tiver que ficar mais tempo, ficarei. como é dura e fértil esta terra. nada de super-homem. nada de merda dos merdas. estou sendo e só.

*parecia muito tempo mas quando vi que era tão próximo, confesso que me assustei.

do espaço liso:

2006-08-06T17:44:00.000-07:00

além da cerveja em demasia, líquido também foi o nosso encontro,
liso, eu diria.
a dancinha em "L" do casal de salão,
o raimundos de 1994,
o sorriso da minha pequena,
tudo, enfim.

obrigadão por isso!

HOJE É O DIA

2006-08-05T07:47:00.000-07:00

*durante uns bons anos esta era a palavra de ordem quando eu acordava.

das formas:

2006-08-01T06:49:00.000-07:00

parece estranho falar, mas ela vai se formar.
é o que se diz, embora eu ache que é justamente o oposto,
ainda mais em se tratando da minha garota cósmica.
reformulando a premissa, acho que ela vai mesmo se ex-formar,
improvisar com outras coisas, se abrir a outros agenciamentos.
com tudo isto, eu tô feliz!
PARABÉNS!

comum

dois ou três dias de viagem

2006-07-25T04:02:00.000-07:00

se, por acaso, quiserem me encontrar, tentem em algum ponto de algum canto do mar.

Para quando a primavera chegar

2006-07-23T03:40:00.000-07:00

"pai, o vento é menino ou menina?"

Fábio

Tempo Lógico

2006-07-21T13:35:00.000-07:00

Ei, como assim, acabou?
Mas eu nem me despedi ainda!

Fábio

marcele, mayra, fábio, chico e luciano

2006-07-20T08:28:00.000-07:00

OCORREMOS.

Acerca das Melhoras

2006-07-18T08:10:00.000-07:00

não melhor do que a semana retrasada mas melhor do que a semana passada.

Fábio

o duro é ver tudo isso sem mim e sentir a falta de mim nisto tudo.

2006-07-16T10:09:00.000-07:00

andaram falando por aí no moleque do mercadinho da esquina, daquele lateral argentino de pelo largo?

andaram falando no piá que surpreendentemente gostava de ser goleiro, do garotinho franzino e magro que só brincava com gente maior do que a sua idade, que não tinha mercado mas era dono de um "chi-bar"?

andaram falando também da menina que dançava axé enquanto os outros só queriam intelectualizar tudo numa tal psicologia?

andaram falando na menininha de olhos grandes que se sujava de lama na tal escolinha de minas, que sempre foi uma estrangeira na sua terra natal, que de sampa tinha pouco, que era de outro lugar?

sei, andaram falando nessa gente, e não fui eu, eu juro, juro por deus.

Ca(n)sados

2006-07-14T10:14:00.000-07:00

ela: - o que você está vendo?
ele: - não sei, só estou passando pelos canais.
ela: - será que irá chover amanhã?
ele: (suspiros) - sei lá, mas acho que sim.

(silêncio)

ela: - acho que vou dormir... tu vens?
ele: - agora não, vou ficar um pouco mais aqui no sofá.
ela: - boa noite.
ele: - boa noite.
ela: (levantando-se) - não se esqueça de apagar as luzes quando for deitar.
ele: - pode deixar que não esquecerei...

Fábio

Terceira Pessoa do Singular

2006-07-14T09:51:00.000-07:00

Das tantas Cristianes e Joanas, passando por Michelles, Sheilas, Patrícias, Flávias, Déboras e Lucianas, é Ele hoje quem mais me faz falta...

Fábio

mas um na lista que (...)

2006-07-13T19:26:00.000-07:00

(...) se foi.

Para os que (infelizmente) não puderam ir lá...

2006-07-13T11:50:00.000-07:00

... conta, conta, conta...

fábio

dos eventos:

2006-07-12T06:25:00.000-07:00

hoje vou lá e amanhã te conto, aqui, como foi.

o ócio da resposta

2006-07-09T14:32:00.000-07:00

depois de quarta, só descansar de responder.

das boas mortes:

2006-07-06T06:56:00.000-07:00

nadar, nadar e morrer (...) na praia.

tem gente que daria um dedo por isto.

isto não é uma postagem de aniverário:

2006-06-30T14:18:00.000-07:00

será que deve mesmo existir um dia especial para lembrar das pessoas que nos são especiais?
será mesmo preciso?
é por isso que não quero soar piegas, melodramático ou qualquer outra coisa do gênero.
o cara no qual falo (e para ele que vai tudo isto) é foda mesmo. o quê, você não escutou direito? é F-O-D-A.
é um misto de tudo:
de amigo
de irmão
de colega
de paizão
de filho (às vezes...)
de cozinheiro
de bruto
de terno
de chulo
de delicado
de ruído
de melodia
e tudo que fala, que escreve, acaba virando outra coisa, só que muito mais saborosa. e esta é a sua magia, a "arte de tornar tudo que o afeta, poesia".
esse é cara. você não escutou de novo? esse é o C-A-R-A!

comum

Santa Maria: 300Km

2006-06-30T13:10:00.000-07:00

E lá vão eles, embriagados pelo gosto do asfalto, em direção à terra da maria, que se já não é mais bacana, tampouco permanecerá santa. Viajando nos raios solares da garota cósmica, os BEDuINos estarão bem protegidos e muito bem acompanhados.
Maria será desvirginada por um prelúdio, uma melodia estrelar que soará baixinho em seu ouvido e lhe proporcionará uma noite inesquecível, onde um espírito santo às avessas lhe dedicará ritornelos de gozo, suavizados por uma MÚSICA DE NANQUIM...

Fábio

uma mantra para ver no que vai dar:

2006-06-27T16:12:00.000-07:00

volta... volta... volta... volta... volta ao ar...

hélice de helicóptero ou máquina de lavar?

2006-06-24T07:39:00.000-07:00

alegria em constatar meu olhar vazio no espelho,
pelo amor que chega...

já chegou.

depois da queda o coice 10.326

2006-06-23T08:30:00.000-07:00

depois de dias de luta, dias de luto.

mas como já dizia o poeta-maluco robélio,
"tudo é para melhorar a vida da gente".
prefiro continuar acreditando nele,
que os lutos provenientes das grandes e pequenas lutas sejam apenas o prenúcio de outras que certamente virão.
a eterna roda da ampulheta.

esperando godot (na pele):

2006-06-22T10:59:00.000-07:00

ontem, na fila que não levou à peça, entendemos o que becket realmente queria dizer.

Tardiamente Arrebatador

2006-06-21T13:30:00.000-07:00

Nunca tinha avistado a cidade daquele ângulo. Parecia que a qualquer momento iria ser tragado pela eloqüência daquele entardecer outonal. As ruas, suas esquinas, o tráfego insistente dos carros soando suas buzinas e as primeiras luzes que se acendiam com a proximidade sorrateira e sapiente da noite, tornavam-se, daquela altura, apenas micro explosões de um inverno a se aproximar.
Ao longe, no esquadrinhamento de seu olhar, pôde, sem antes soltar um fundo suspiro, vislumbrar um belo pôr-do-sol, que, aos poucos, inexoravelmente, mergulhava naquelas águas. Águas que por sua fluidez e por seu bucólico silêncio paralisante, contrastavam com os ruídos e velocidade das ruas.
Paralisante foi o efeito de sua chegada. Ele, ao ver a porta se abrir, mergulhou seus olhos na fluidez daquele olhar. E, por segundos, nada mais importava a não ser aquele olhar.
Imediatamente voltou a si, convidando-a para se aproximar à sacada e, juntos, contemplarem o surgimento das primeiras estrelas no céu.
Após um longo silêncio apaziguador que se fez entre os dois, tocou-a levemente na mão. Seus dedos se entrelaçaram tal qual o sol entrelaçara-se, há alguns segundos antes, com as águas do rio.
Dopado pelo cheiro de seu corpo, abraçou-a inapelavelmente. Seqüências de suspiros brotaram daquele abraço, para, em seguida, seus olhares se encontrarem. Abruptamente uma onda de calor tomou seu corpo, arremessando seus lábios em direção aos lábios dela.
Afetado pelo momento passou a desejá-la urgentemente. Parecia que iria lhe faltar mãos, boca e língua para consumar aquele acontecimento. Queria, assim como as águas do rio fizeram com o sol, tragar com sua língua toda a vida que nela se concentrava.
De olhos fechados afundou seus dedos em seus cabelos. Dilacerado internamente, decidiu ir adiante. Paradoxalmente, sentia que morria e sofria por dentro, mas precisava prosseguir para sentir-se vivo outra vez. Necessitava ir até o fim, até o fundo. Desejava despedaçar sua carne contra o corpo dela, sentir seu perfume em seus pêlos. Com o corpo tremendo, mas em riste, tocou-a mais profundamente. Num jogo de ternura, suas mãos voltaram a se encontrar, assim como suas coxas e suas pernas num embate frenético de idas e vindas. Um campo de forças se degladiando. A tessitura de sua pele, de seus cabelos, deixavam-o ainda mais ferido. Mas, no entanto, era preciso seguir em frente. Puxou-a para si, corpos já colados e esparramados no assoalho, genitais latejantes e um golpe só, seco e profundo. Tudo explodia num plano muito mais alto, muito mais intenso, imensurável desejo transgressor. Dentes se chocando, lábios se tocando, mãos se esmagando numa fúria alucinante. De repente, um grito, uma angústia de saber que sua busca era em vão.
Naquele instante, algo morria nele. A sacada parecia ter-se estilhaçado em inúmeros pedaços de vidro que o cortavam sem piedade alguma. De fato, não era, não podia ser amor.
Transtornado, juntou suas roupas e aquilo que ainda havia sobrado dele. Vestiu-se apressadamente e, sem dizer nem mesmo um simples adeus, partiu, como um vetor desgovernado, em direção às escadas do prédio. Queria sair dali o quanto mais antes possível. Já na rua, não sabia mais se era dia ou noite, outono ou inverno.
Aterrorizado, jogou-se pra dentro do primeiro ônibus que viu passar. No trajeto, avistou apenas outdoors que cortavam a arquitetura da cidade como se fossem gigantes luminosos. Suado e ofegante, contava os minutos para chegar em casa, sem pensar no que aconteceu.
Fim de percurso. Territorializado, ao menos literalmente, só pensava num banho. Desejava eliminar qualquer vestígio dela que ainda pudesse estar pousando sobre sua epiderme. Até mesmo uma possível saliva que ainda lhe fazia sentir o gosto de sua boca, queria deixar escorrer ralo abaixo. Enfim, desejava afogar naquele banho qualquer possibilidade de que um dia poderia ter dado certo.
Cansado e nú, deixou seu corpo estatelar-se no sofá. Ligou a televisão. Desligou a televisão. Ligou o rádio. Chico Buarque de Holanda agora não. Desligou o rádio. Sentiu seu peito se comprimir numa força demasiadamente estranguladora. Não gritou. Não chorou. Apenas sentiu.
Suspirou. Estava exausto.
Sabia que a queda seria vertiginosa. Tinha noção de sua altura e do tamanho de seus cacos. Cedeu, e sabia o preço que teria que pagar por não ter fugido antes. Sabia também que quem buscou foi ela, não ele. Por outro lado, tinha a plena convicção de que uma vez consumado, o dilaceramento seria somente seu, como foi só dele o desespero.
Logo ele, que queria tanto trazer-lhe paz, ser sua paz. Dar-lhe o que tinha, sem exigências, sem cobranças. Mas ele abraçou a queda. Flertou com ela. E nesse acolhimento, caiu. Espatifou-se. Espedaçou-se. Perdeu-se. E, agora, nada mais existia além de um corpo cansado, arrastado, moribundo.
Não se dera conta de que havia amanhecido. Levantou-se, ainda nú, e caminhou até a sacada de seu andar. No reflexo do vidro, enxergou-se mas não se viu. Constatou apenas olheiras e uma barba ainda por fazer. Estava frio, agora. Um vento gelado entrou por suas narinas. Respirou. De sua boca exalou um hálito quente e forte, que se dissipou no ar frio do dia que começava a acontecer. O parapeito da sacada era seu limite. Uma breve linha tênue entre o ontem e o hoje. Fechou os olhos. Contraiu as mãos. Flexionou os pés pra frente. Cerrou os dentes. E quando, por fim, impulsionou seu corpo mais à frente, um vento frio tocou seu corpo rígido e tenso.
Lentamente, abriu os olhos, descontraiu as mãos, desflexionou os pés e descerrou os dentes. Nada mais além de um vento. O primeiro vento de mais um inverno que acabara de chegar.
Com os ombros caídos, afastou-se da sacada, apanhou um cobertor, enrolou-se, dobrou-se e curvou-se sobre si mesmo. Sequer chorou, apesar da vontade. Lágrima presa na garganta, cabeça afundada entre as pernas, um Coltraine tocando ao fundo, um cigarro aceso e uma constatação apenas, a de que era tarde, muito tarde. Tarde demais.

Fábio

em tempos de copa*:

2006-06-15T06:46:00.000-07:00

substituição das marias:

sai: a bacana
entra: a mariana

quem não tem CD canta com cassete.

"maria mariana / menina tão bacana / ela não quis se casar"

*valeu paco!

para pensar nos poucos e muitos da vida:

2006-06-11T16:53:00.000-07:00

"tá, na melhor das hipóteses não serão mais do que sete jogos".
e você aí se martirizando, querendo trinta, quarenta, sessenta, quando só sete já basta.

2006-06-05T17:57:00.000-07:00

.atrasado.
.segura.
.secura.
.cura-te do seco inventando a chuva.
.mas te esqueces que só cai.
.com tamanha doçura.
.porque antes de ti.
.destas tuas invenções com tal dedo humano.
.foi ela quem sentiu no peito.
.um aperto que beirou o medo.
.e chorou.
.choveu.
.pela simples existência.
.daquele que se chama seco.

.é por isso que te dizem que tu sempre chegas tarde.

mandrax 7.10.03

souvenir dominical

2006-06-04T08:50:00.000-07:00

de um certo zeca, vendedor de balas:

"lugar de ser feliz não é supermercado"

fábio

o dia d:

2006-06-02T04:36:00.000-07:00

parem! eu confesso:
"não sei viver".

2006-05-31T09:00:00.000-07:00

prá quem não sabe, sou mais um.

Um Pedaço de Papel Escrito à Caneta Azul

2006-05-30T09:50:00.000-07:00

Foi em setembro. Pelo que me lembro, foi em setembro. Era um final de tarde de um dia de primavera. O dia não saberia precisar exatamente qual. Talvez fosse a metade do mês, aí pelo dia 17, 18 ou 19. Quanto ao ano, foi em 1998, época em que, entre outras acontecimentos, discutia-se muito ainda, no plano esportivo, o(s) porquê(s) da derrota brasileira na copa da França (a fatídica "convulsão" de Ronaldo Nazário). Já em termos políticos o (saudoso) PT fazia história aqui no RS como o primeiro partido de esquerda a assumir o Governo do Estado. Decepção de um lado, esperança de outro.
Estranhamente não constava em meus planos iniciar esta escrita de maneira tão retrô. Ocorre que hoje estava passando de carro por uma determinada rua qualquer. Foi então que, quase ao fim dela, pude avistar um frondoso ipê, com suas flores amarelas espalhadas ao chão, fornecendo àquela rua comum uma pincelada de vida. Ao me aproximar da bela árvore, fui tomado por uma sensação de deja vu, reforçada pelo odor de suas flores e por sua estrutura, tão semelhante àquela que contemplei naquele fim de tarde primaveril (que não me lembro bem qual) de setembro de 1998.
Enquanto que minha maquinaria cerebral construia associações um tanto quanto esquisitas entre os anos de 1998 e 2006, - tais como a camisa amarela da seleção brasileira e as flores de mesma cor do ipê, ou, então, a esperança de tempos melhores com a eleição do PT no estado e a chegada da primavera, estação da renovação - eu, ali, resignado à frente do ipê, fui tomado de surpresa pela lembrança do primeiro encontro que tive com ela. O encontro inédito a que me refiro foi entre psicoterapeuta (ela) e paciente (eu), visto que em outros papéis - professora e aluno, por exemplo - já havíamos nos encontrado.
Seguindo nesta linha de raciocínio nostálgico, é preciso que voltamos ao ano de 1998 para que possamos compreender um pouco mais minha admiração por ela.
Estava eu cursando, na época, o primeiro estágio profissional de minha vida acadêmica. Tempos excitantes aqueles. Tempo de descobertas, de amadurecimento, de esperança. Mas também tempos difíceis. Havia três anos que lutava melancolicamente contra a idéia de não ter mais meu pai ao meu lado. Situação que nem mesmo há quase um ano em análise fora capaz de amenizá-la.
Não satisfeito com o andamento de minha análise, resolvi encerrá-la. Perambulando por entre minhas angústias existenciais, tentando exorcizar meus fantasmas e tendo que elaborar um luto mal resolvido cheguei, meio que por acaso, até ela. Refiro-me ao acaso porque logo após de ter realizado uma entrevista com um psiquiatra da clínica onde ela trabalhava (fato que desconhecia), indaguei-lhe se não havia a possibilidade de um encaminhamento para uma psicoterapeuta, condição em que me sentiria melhor.
Qual foi minha surpresa quando na semana seguinte ao chegar para a consulta, vejo-a cruzar a sala de espera e, em seguida, chamar-me para o atendimento.
Meu coração parecia que saltaria pela boca. Como - indagava-me - poderia ter como psicoterapeuta minha professora? Além disso, será que conseguiria dizer-lhe o real motivo de meu sofrimento, assim num primeiro encontro?
Na verdade, não só lhe falei o porquê de estar ali, como também lhe entreguei, ansiosamente, num pedaço de papel escrito à caneta azul, um endereço, confiando-lhe que se por acaso acontecesse qualquer coisa comigo, ela procuraria a pessoa do endereço para dizer-lhe o quanto eu a admirava.
Hoje, ao recordar-me de tal fato percebo o quanto fui ingênuo, para não dizer idiota. Contudo, aquele gesto dela em parcimoniosamente receber meu papel e cuidadosamente dobrá-lo e guardá-lo foi uma das maiores demonstrações de acolhimento que já vivenciei. A partir daquele gesto pude, mais tarde, compreender o real significado da palavra vínculo.
De lá pra cá muitas coisas aconteceram. Ainda em 1998 ela passou por um grande desafio: o de assumir a presidência de uma instituição destinada a menores infratores. Com muito afeCto (essa eu devo ao pessoal do espaço), uma de suas principais características, imprimiu uma (outra) forma de relação com a gurizada lá internada. Apoiada em anos de estudos e contando com sua intuição cuidadora, fez daqueles "órfãos de cidadania" seus filhos, alternando limites e atenção na medida certa.
Em nome de uma paixão, largou quase tudo para dedicar-se exclusivamente à sua causa. Mal ela sabia que eu, assim como tantos outros seus admiradores, ficávamos apreenssivos com sua situação.
Apaixonada, foi ao seu limite. Corajosa, quebrou paradigmas e protocólos burocráticos e, mesmo sem o necessário apoio político, saiu de cabeça erguida e pela porta da frente da instituição.
Como toda boa escorpiana foi valente e teimosa, lutando até o seu último dia por suas convicções, que nada mais eram do que o registro de uma (nova) ética, ancorada em uma (outra) lógica que não a da truculência/policialesca, mas sim a da escuta/amparo.
Brava guerreira de braços tatuados com os quais empunhou a bandeira da vida contra interesses inescrupulosos, travestidos em espíritos medíocres. Desafiando sua exaustão, desafiando toda uma máquina burocrática há tempos em operacionalização, desafiando sua própria vida, ela não se resignou. Poderia (e teria todos os motivos para isso) ter se frustrado (e acho até que se frustrou) a ponto de tornar-se rancorosa e amarga, deixando toda sua potência ser capturada por forças reativas do ressentimento. No entanto o esquecimento inocente (e não ingênuo) da criança se fez presente. De um acontecimento trágico, produziu-se arte; da prática, fez-se teoria; de Sísifo, nasceu Ícaro; do ressentido, fez-se vida. Tudo isso impresso em folhas de um belo livro.
Durante essa sua experiência, acabamos nos afstando. Foi quando ela, até então de licença da Universidade, retomou suas atividades acadêmicas. Somente no segundo semestre de 2000 é que voltamos a nos encontrar. Desta vez em outra circunstância, ela professora e eu, aluno. Entre uma aula e outra, já quase no final do semestre, perguntei-lhe sobre a possibilidade de retomar a psicoterapia. Diante de seu consentimento passamos a nos encontrar novamente, agora enquanto psicoterapeuta e paciente.
Nesse interim entre 1998 e 2000, algumas coisas mudaram. A clínica já não era mais a mesma que a da primeira vez. Sozinha, passou a me atender numa linda cobertura, situada no Bom Fim. Ela, por sua vez, parecia ter retomado sua delicada beleza, perdida nos últimos instantes conturbados de sua saída da instituição anteriormente referida. Ela, felizmente, voltou a sorrir.
Passado algum tempo, nova mudança física. Do Bom Fim mudou-se para o Centro, onde permanece até hoje. Num lindo sobrado de decoração impecável, repleto de flores e plantas, é (era) o lugar onde todas as quintas-feiras encontro-me (encontrava-me) com ela.
Neste local, entre sorrisos, lágrimas, canções, confidências, leituras e poemas, pude dividir com ela todo o processo de duas das grandes emoções de minha vida, que prefiro denominar como dois partos quase que simultâneos: o nascimento de meu filho e minha formatura. Devo confessar que em ambos os partos, a presença dela, mesmo que fisicamente distante, fez-se muito presente, e ainda se faz.
Feito estes depoimentos, que não constavam do script quando pensei em homenageá-la, pretendo, agora, abandonar, digamos assim, a verborragia solta, a improvisação literária e informal da primeira parte desta escrita para, na seqüência, registrar algumas outras palavras que lhe preparei (não estou falando de formalidade, mas de poesia), onde firmo sua imensa importância em minha vida.
Começo afirmando que ela tinha (e ainda tem) uma esplêndida capacidade de (re)inventar, de (re)criar minha vida toda vez em que a mesma desmoronava (e olha que não foram poucas vezes). Talvez essa capacidade venha, dentre outros fatores, de sua relação com o mar. Afirmo isso porque desde o dia em que visualizei algumas fotos suas, expostas num porta-retrato vertical de parede, situado em sua biblioteca, passei a confabular essa relação. Lá estava ela, contemplando a imensidão do mar à sua frente. Solitária, parecia estar desafiando o poder daquelas águas.
Portanto, hoje, toda vez que fito o mar, inapelavelmente, sou tocado por sua potência. Ela, assim como o mar, encanta-me com sua presença. Concentra em si as tonalidades de um belo nascer do sol. Sua força reside, também, em seu sorriso, cartão-postal de uma beleza singular, capaz de me fazer navegar pelos mares da existência.
Inteligente e ousada, ela abarca em si as estrelas de um luar, confidentes das ondas do mar. Ela é um mergulho na alma humana; uma prece a Netuno em mar aberto; é vida que flui em todas as direções.
Ela e o mar, dois mundos que se fundem num só, duas potências extremamente vitais para o meu viver.

Hoje, depois de quase oito anos, chegou o momento de nadar sozinho. Sei o quanto que ao seu lado pude ir me encontrando aos pouquinhos. Sei também o quanto que dela existe em mim, assim como o quanto de mim há nela. E, por mais piegas que isso possa parecer, consola-me muito saber disto.
Muito me perguntam dela, principalmente questões acerca de suas "técnicas clínicas". E, por incrível que pareça, a resposta que mais sai de minha boca é que ela sabe guardar um pedaço de papel escrito à caneta azul como poucos ainda o fazem.

Fábio

das psicólogas, maria, a bacana:

2006-05-30T09:05:00.000-07:00

sem deslocamento, condensação, projeção e segredinhos sujos,

"entre o sono e o sonho estou dançando enquanto dá".

das disjunções positivas: modelo dito popular

2006-05-30T06:00:00.000-07:00

num mercado qualquer:
"temos cerveja porém gelada".

cultura popular (só pra aliviar a tensão da segunda-feira)

2006-05-29T13:44:00.000-07:00

pérola matinal dita por um sujeito ao se deparar com a capa de um popular jornal gaúcho:

- êta jornalzinho que a cada dia tá melhor, é meu time vencendo e três mulher na capa!

fábio

empate *

2006-05-29T12:27:00.000-07:00

dois dias de festa, dois dias de cama.

por enquanto ainda se empata.

para os anos que passam

para a menina das constelações

2006-05-28T05:17:00.000-07:00

e aquela dúvida insistia em lhe corroer seus pensamentos: - "sou uma mera universitária, de que forma poderei contribuir?"
mal ela sabe que sua formação é o que menos importa pois, como afirma um certo pescador de estrelas, o que vale mesmo são as digitais...

coração de acordes menores embalados por uma doce e suave música de nanquim...

fábio, numa noite estrelada

dicas para escolher o melhor psicólogo para você:

2006-05-27T10:42:00.000-07:00

"zaratustra, o primeiro psicólogo dos bons é, consequentemente, um amigo dos maus (...)
zaratustra não deixa nenhuma dúvida acerca desse propósito:
afirma ele que foi definitivamente o conhecimento dos bons, dos "ótimos",
que lhe inspirou o terror do homem em geral; que precisamente essa repugnância alentara o crescimento de suas asas, conduzindo-o para adiante, no longinquo futuro (...)
e generalizando, que filósofo, antes de mim, foi psicólogo e não necessariamente o contrário:
um grande charlatão, um idealista? antes de mim não havia psicologia de espécie alguma"

(nietzsche, Ecce Homo)

ps: se só puder contar com os charlatões, contarei mesmo com os afeCtos de PREFIRO NÃO!

desencanto

2006-05-26T12:59:00.000-07:00

questiono-me por que tenho a sensação de que a própria psicologia desfaz dos sentimentos. em um curso de graduação onde o principal foco de trabalho são as questões emocionais, por que quase nunca ouço as palavras amor, carinho, cuidado, proteção, solidariedade, sinceridade, confiança e entrega? fica sempre a impressão de que sentimento é algo menor, algo que no fundo não tem muita importância. como eu me sinto, como o outro se sente, é algo que talvez se pergunte por finalidade, por convenção, por educação, como quando perguntamos para alguém na rua "tudo bem?", sendo que a última coisa que queremos ouvir é um "não", seguido de uma série de queixas.
importante é tentar escavar como foram as minhas primeiras relações objetais. dentro da psicologia fica a impressão de que não existem sentimentos, nem problemas emocionais. o discurso não revela isso. é como se tentassem transformar a nossa complexidade emocional em algo técnico, mecânico e, o que é pior, frio.
usa-se muito a palavra afeto, palavra ampla, por isso mesmo difícil de ser explicada; abarca anseios destrutivos e construtivos. vale para qualquer momento. mas não é um sentimento. é um elemento, um dado, um fator, uma função do ego. no discurso da psicologia, ela assume um satatus de termo técnico. fora, afeto significa vínculo, carinho, refere-se a alguém (não alguma coisa, não um objeto) amado. a ela, se opõe, na linguagem leiga, desafeto, que a psicologia, ao que parece, não inclui no seu dicionário.
outra questão: sujeito no linguajar da psicologia é objeto. então, as pessoas que eu amo já não são pessoas, são objetos do meu afeto. às vezes alguém escorrega e diz: "objeto do meu amor", mas é de "amor" assim, geral, generalíssimo, não "do meu amor específico", expressão dos meus sentimentos. não posso assumir que os tenho, pois se os tenho por mulheres é fixação na mãe, édipo mal resolvido; se os tenho por homens, é homossexualismo.
no final das contas, tudo é projeção (fantasia). a confiança, quando é mencionada, também surge em tom solene e acompanhada da palavra "confiança básica" no objeto do meu afeto, que, por sinal, não é confiança, é uma transferência, porque o que eu sinto em relação ao outro (o objeto) é tudo fantasia minha. eu projeto sobre ele - o objeto - uma confiança que ele talvez não mereça, mas que é uma necessidade minha de sentir. na verdade, tudo o que eu sinto é com relação a mim mesmo. mas como não cabe tudo o que eu sinto dentro de mim, vou repartindo um pouco, repassando o que transborda, transferindo pra tudo que é objeto que circula à minha volta. de repente me vem à mente a expressão "síntese da teoria egocentrista da psicologia".
e onde fica a relação eu com outra pessoa, e não eu com o outro-coisa-objeto-do-meu-afeto nisso tudo? quando é que eu vou me referir ao outro como gente? gente é que é alimento pra alma. gente é que(m) corresponde. um romance, uma poesia, uma canção, uma aquarela, tudo isso é gente transposta em signos, mas é gente antes de tudo, gente que se revela, que tenta, que experimenta, que quer encontrar gente que se revele, que tente, que experimente ser cada vez mais gente. e assim a gente vai trocando, somando, subtraindo, construindo e, não há como negar, decepcionando-se também.
como se vê, estou um tanto quanto confuso. ah, quase ia esquecendo da palavra sujeito! na psicologia, pelo que entendi, sujeito é todo objeto que reclama das fantasias (boas ou ruins) que projetamos sobre ele. se não reclamar é porque aceitou a condição de objeto. ponto final.
em tempo: como a psicanálise, em especial, ou qualquer outra proposta psicoterpêutica espera que seus pacientes se aventurem a revelar e experimentar seus sentimentos, se os psicoterapeutas passam, silenciosamente, a mensagem de que envolver-se com um ser humano (no caso, o paciente), revelar-lhe sentimentos, mostrar-se um indivíduo que tem, sim, suas limitações, é perigoso e faz mal à saúde (ao tratamento)? que tudo que for revelado pode ser (mal) interpretado na linha "você tem o direito de ficar em silêncio; tudo o que disser poderá ser usado contra você."

fábio

2006-05-26T06:47:00.000-07:00

"eu só queria ser romário".

na ausência de algum deus, aceitas um moderador de apetite?

na academia: entre narciso e platão*

2006-05-23T13:24:00.000-07:00

ultimamente estou sendo corroído por uma dúvida existencial. paro e começo a me questionar se hoje eu seria a mesma pessoa, caso não estivesse cursando psicologia. tenho a sensação de que, muitas vezes, sou arrastado por uma corrente de sentimentos ambivalentes, cuja conseqüência é a de me arremessarem para um mar de angústias e incertezas quanto ao conhecimento da minha própria existência.
afinal, quem sou eu? por que será que estou me sentindo tão distante de mim mesmo?
diariamente mergulho entre minhas entranhas com o intuito de encontrar resquícios de um eu que há muito já habitou este corpo, marcado por insígnias e signos que ao longo do tempo foram dando forma a este simulacro. nesse mergulho, tento desesperadamente resgatar fragmentos deste eu, a fim de poder construí-lo novamente, ou, quem sabe, de outra maneira, sem perder a sua essência.
no entanto, quando estou próximo de conseguir tal façanha, tenho que subir à tona para respirar, pois o ar já está me fazendo falta. ao subir, vou deixando pelo trajeto os pedaços resgatados deste eu. dessa forma, a busca torna-se desgastante e impossível, no estilo mergulho livre, de ser completada. talvez fosse necessário me equipar de acessórios propícios para tal mergulho; porém seria me utilizar de dispositivos artificiais, que não fazem parte desse eu na realização dessa tarefa.
diante dessa enxurrada de questionamentos e procuras, me vem à tona também se realmente algum dia esse eu existiu. será que não é apenas fruto de minha imaginação? será que não é um eu idealizado, acalentado por um desejo de ser destituído e libertado desse corpo cansado pelos dilúvios cotidianos? ou, ainda, será que meu verdadeiro eu não foi afogado em detrimento de um novo eu "ser psicólogo", neutro, cuja finalidade principal é a de psicologizar todas as relações humanas, sem esquecer de encouraçar seus mais cândidos sonhos, assim como qualquer tipo de sentimento que, por ventura, pudesse vir a questionar este devir interpretativo e cético referente à vida?
fico pensando o quanto fui me desconfigurando ao longo da minha existência para construir este eu-psicólogo-neutro-interpretativo-cético, forjado, a ferro e fogo, no glamourizado e restrito meio acadêmico, antro de intelectuais e pensadores cujos discursos, salvo raras exceções, não passam, assim como meu corpo, de um simulacro, eficaz na reprodução de imagens e ineficaz na produção de sentimentos e de desejos.
não sei mais quem sou. contudo, sei que não sou mais quem um dia já fui. na verdade, procuro um ser-criança que, ao brincar descompromissadamente, tenha prudência suficiente para saber que a vida, apesar de todas as possíveis enxurradas e tempestades, ainda permita sentar-se de frente para o mar e construir um castelo de areia, no qual nem mesmo a maré poderá destruí-lo.

*texto escrito em set/2001.
fábio

estatísticas

2006-05-23T12:15:00.000-07:00

dizem as estatísticas que as pessoas andam solitárias, depressivas, insatisfeitas com os relacionamentos, inseguras, insensíveis. asseguram as estatísticas que os adolescentes são complicados, não assumem responsabilidades, não sabem o que querem e nem pra onde vão, não sabem transar, são agressivos e drogados. dizem as estatísticas que as crianças estão hiperativas, obesas e sem referências parentais. falam as estatísticas que as mulheres têm problemas de auto-imagem, estão insatisfeitas com o próprio corpo, procuram homens sensíveis e têm dificuldades sexuais. propagam as estatísticas que os homens estão mais inseguros, sentem-se culpados, procuram mulheres sensíveis e possuem, assim como as mulheres, dificuldades sexuais.
olho em volta e percebo que vivo num paraíso hedonista. não conheço ninguém depressivo, solitário ou insatisfeito com seu relacionamento. pra não exagerar, no momento tenho uma amiga que está em depressão, e diz isso abertamente. mas é uma só. toda regra tem exceção e, querem acreditar alguns, que todo paraíso tem sua serpente.
pessoas com problemas sexuais então... nem sei o que é isso. só conheço bambas, tanto do sexo masculino quanto do feminino. nenhum cara "broxou" e muito menos teve ejaculação precoce; nenhuma delas nunca precisou fingir orgasmo, ou teve frigidez. sensibilidade, auto-imagem, auto-confiança, decisão, são qualidades que sobram em cada uma dessas pessoas.
falar de sentimentos pra quê, então, se está tudo bem? aonde estão as estatísticas? tudo mentira. na classe média (se é que ela existe ainda) está todo mundo feliz, seja adolescente, adulto ou idoso. o máximo que se admite, é que, de vez em quando, tem-se uns contratempos existenciais, mas assim é a vida, não é? - concluem eles.
as únicas pessoas que sei que apresentam esses problemas todos aí das estatísticas, são as que freqüentam centros de saúde mental. aí, não tem como negar, porque elas não têm como esconder: o discurso e o comportamento denunciam - afirmam os experts. tudo aquilo que nós, os ditos "normais", fizemos de conta não sentir, os "doentes mentais" nos esfregam na cara.
a vida está difícil sim, e não sabemos exatamente o que fazer com isso tudo.
ou as estatísticas exageram ou temos nós, os "normais", uma potente capacidade de ocultar os nossos medos, as nossas inseguranças, causadas por aquelas situações que só admitimos que existem quando preenchemos um questionário em que não precisamos escrever, em primeiro lugar, antes de tudo, o nosso próprio nome.

fábio

poema para os dias em que o sol se esconde

2006-05-23T11:51:00.000-07:00

bastou um olhar,
não mais que um olhar...
inicialmente representava ser apenas um par de olhos.
porém, com o passar do tempo, as reminiscências daquele olhar
ecoaram, de forma quase loquaz, na alma dele.

foram horas dispersas
olhando estrelas,
procurando respostas,
contando as vezes em que a vida lhe presenteou com uma nova possibilidade,
e que ele deixou passar.

ah, tempo... por que me soas tão inexorável? - perguntava ele.
gostaria de poder controlar-te,
usar de tua vasta sapiência
para reportar-me àquele momento,
e como o ímpeto do mar, entregar-me incondicionalmente à força daquele olhar.

fábio

barrado na disneylândia IV

2006-05-23T08:59:00.000-07:00

não haveria de ser por inveja, ressentimento ou qualquer outro sentimento escravo que por ventura surgisse,
mas ela pensou que quem brinca por último, brinca melhor.

devo concordar com o velho freud, de que até as crianças são humanas, demasiado humanas.

e no mesmo encontro, eis que o velho lobão também aparece:

2006-05-21T18:37:00.000-07:00

A cidade enlouquece sonhos tortos
Na verdade nada é o que parece ser
As pessoas enlouquecem calmamente
Viciosamente, sem prazer
A maior expressão da angústia
Pode ser a depressão
Algo que você pressente
Indefinível
Mas não tente se matar
Pelo menos essa noite

(putz, estas últimas duas frases são maravilhosas!)
total naturaleza sangre!!!

como construir para si um CsO:

2006-05-19T11:34:00.000-07:00

ele só buscava o maldito nariz de palhaço sem o maldito palhaço.

mal algum nisso?

o dia em que fito paez encontrou o velho passarel*

2006-05-19T05:09:00.000-07:00

um "bom-dia" numa manhã cinzenta (estoy feliz)

Chau, chau mundo cruel
Ese mundo que se aleja de mi
Me voy para que?
se me hace insoportable vivir
Y todo que da vueltas, vueltas, vueltas para mi
Mi voz se esfumó,
Tengo sueño y ya no siento mis pies
Canté mil canciones de amor
Y ahora no me puedo mover
Y todo que da vueltas, vueltas, vueltas para mi
Vueltas 139 lexatin
El frio ya llego
Y me acuerdo que te fuiste mi amor
Ves eso que está en tus manos
No es versace, nena, es mi corazon
Y todo que da vueltas, vueltas, vueltas para mi
Vueltas 139 lexatinEstoy bien, estoy feliz
Tengo miedo san telmo sin ti
Y todo que da vueltas, vueltas, vueltas para mi
Vueltas 139 lexatinChau chau mundo cruel
El tiempo no parece pasar
Me voy para que
No tengo nadie a quien esperar
Y todo que da vueltas, vueltas, mas vueltas
Y todo que vueltas...
El tiempo no parece pasar...
Chau chau mundo cruel
Me voy para que?

*só em brincadeira de praia, acerca de encontros e bandas ideais.

e quando a escrita não vem:

2006-05-18T18:19:00.000-07:00

sujo de cú sujo.

(isso eu ouvi numa aula, vê se pode)

para ir para aula:

2006-05-17T08:29:00.000-07:00

"larilalá, liralá! larilalá, lirilá"

culpa tenho, deu vontade de cantar.

"larilalá, liralá! larilalá, lirilá"

barrado na disneylândia II*

2006-05-15T12:25:00.000-07:00

"lisura demais não faz liga" - dizia a velha senhora.
ele sorriu com modéstia, mas não brincou com os brinquedos.
do que adianta?

*qualquer semelhança com pessoas vivas (ou mortas) não é mera coincidência.

best friend:

2006-05-12T21:55:00.000-07:00

primeira regra para manter seu melhor amigo:

1. não querer saber nada do que ele pensa acerca de você.

cada coisinha com sua mania de grandeza:

2006-05-12T15:50:00.000-07:00

jaguari: a capital das belezas naturais.

00:12

2006-05-11T20:14:00.000-07:00

tem dias que a vida parece coca-cola com gás.

(em épocas de vacas magras, um pingo de alegria é oceano)

tem coisa na vida melhor do que isso?

2006-05-11T10:48:00.000-07:00

14h46min:

até agora só coisas boas.

para o outro intercessor disso tudo:

2006-05-10T09:18:00.000-07:00

o poeta está vivo?